А ведь ещё в 19 веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другой смысл.
===================
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано ,если бы не интернет.
===================
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибор-школы и спрашивает: -Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора? -Это ошибка 404 ,сынок.
==================
Объявление : «Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить».
==================
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем. icon smile Анекдоты про интернет -Расскажите уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? -Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана!
=================
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте. Начальник инспекции начальнику тюрьмы: -Что вы сделали? -Провел интернет! ===================
Вечером идёт программист домой, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят программист, что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: -Что несешь? Программист: — Винч… Э-э, жесткий диск.
=================
..почему у половины людей нет семейного положения «В контакте»?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: »бегаю за..», «пытаюсь отвязаться от.. » или тупо »сплю с..» ================ Мне вот интересно, а чем люди занимались на работе, когда еще не было интернета?
===============
Анкета: Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения : скрыто E-mail: Ivanova1985@mail.ru
=================
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем , с какого компьютера они выходят в интернет.
=================
Современный урок литературы в школе. Учительница: -А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»
=================
Нормальный пацан на ссылку , которая не открывается , попробует нажать сильнее.
=================
===================
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано ,если бы не интернет.
===================
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибор-школы и спрашивает: -Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора? -Это ошибка 404 ,сынок.
==================
Объявление : «Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить».
==================
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем. icon smile Анекдоты про интернет -Расскажите уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? -Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана!
=================
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте. Начальник инспекции начальнику тюрьмы: -Что вы сделали? -Провел интернет! ===================
Вечером идёт программист домой, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят программист, что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: -Что несешь? Программист: — Винч… Э-э, жесткий диск.
=================
..почему у половины людей нет семейного положения «В контакте»?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: »бегаю за..», «пытаюсь отвязаться от.. » или тупо »сплю с..» ================ Мне вот интересно, а чем люди занимались на работе, когда еще не было интернета?
===============
Анкета: Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения : скрыто E-mail: Ivanova1985@mail.ru
=================
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем , с какого компьютера они выходят в интернет.
=================
Современный урок литературы в школе. Учительница: -А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»
=================
Нормальный пацан на ссылку , которая не открывается , попробует нажать сильнее.
=================
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта : «добавить в наркоманы» и «добавить в проститутки».